Chronolog

mercredi 19 septembre 2007

Papier (ça vaut la) pein(e).

Bonjour à tous et à toutes, nous allons débuter sans plus attendre votre rubrique préférée: "La vie facile de Chronolog".
Comme nous vous l'avions annoncé ce matin, aujourd'hui, c'est papier peint !



"Elle est morte de quatre médecins et de deux apothicaires." (Molière)

Dans la petite entrée / couloir, il va s'agir de poser deux types de papier: le premier est un papier à peindre, qui aura été choisi pour sa résistance et sa capacité à cacher les imperfections de votre support. Pourtant, loin de nous l'idée de prendre une sort de vinyle pourri  façon crépi immonde ("Polychlorure de vinyle" pour rester poli, mais chose dégueulasse quand même). Non, nous choisirons "Wall Doctor" de SuperFresco de Graham & Brown.
Plus tard, il devra être peint d'une couleur "sur mesure", à savoir une reprise du fond de motif du second papier peint.

Parce que le deuxième papier peint est un truc assez spectaculaire dont certains diront poliment "C'est osé", quand d'autres demanderont "Et l'entrée, vous la refaite quand?". D'où l'idée de ne pas "en foutre de partout". Bien que pétasses homosexuelles, notre sens du ridicule a survécu à notre créââtivité débridée.
Car, en vraies idiotes donc, c'est sur "Tamara" de la collection "Bohème" de chez Osborne & Little que nous jetterons notre dévolu. Et ça, c'est un peu... casse-gueule. Fleurs art-déco de 20 cm de diamètre, mais dans une version "décontractée". Comment dire? Pas "chic Newyorkais", mais plutôt fleufleurs à mémé ?

112, Ocean Avenue [+]

Première étape: A 9h30, passez un pré-encollage, qui permettra d'assurer les murs. En effet, plâtres et peintures d'époques (au pluriel, tout ça), enduits, traces de colle d'un ancien papier, le support est très ... United Colors. Fièrement donc, enduisons nos murs. Oubliez un instant votre sol que vous n'avez pas protégé, désormais maculé de colle, et observez bien votre mur (notre photo). Une des peintures a frémi. Elle a bougé. Elle cloque. Elle se déforme et se fendille! Enfin, elle commence à tomber. Vous n'avez donc plus qu'à gratter et ré-pré-encoller vos murs.

Laissez passer 10 minutes, et découvrez que certaines zones qui avaient résisté au premier pré-encollage se sont aussi fragilisées. Recommencez à gratter (finalement, vous découvrez aussi la joie de gratter une peinture enduite de colle fraîche, et ce n'est pas plus mal). Enfin re-ré-préencollez vos murs (troisième fois, si le compte est bon). Normalement, là, il doit être 12h25, l'heure à laquelle vous devriez être en train de poser le papier. Cela fait trois heures que vous vous amusez: la fatigue et l'énervement devrait faire naître une troisième sensation: le désespoir.




Comme vous n'osez plus regarder vos murs, vous passez dans la pièce d'à côté. Là, vous commencez à découper les lés de papier à peindre. Nous commencerons effectivement par le moins cher des deux papiers, histoire de se mettre en jambe. Mais les heures qui viennent de passer ont fragilisé votre belle assurance de bricoleur: BHV ne veut plus dire Bel Homme Viril mais Bécasse Harassée et Vacillante. Alors vous prenez dix fois les mesures des murs, vingt fois vos repères sur le papier. Ensuite, vous découperez le papier immaculé d'un coup de cutter tremblant. Le chat, depuis le début, veut participer. Après avoir tenté de goûter la colle, de jouer avec les éclats de peinture, il recherchera on-ne-sait-quoi dans les rouleaux de papier.

Et là, c'est l'extase, la récompense suprême, le bonheur ultime: vous avez réussi à poser impeccablement le papier blanc. Pas une bulle, pas une déchirure, rien. Vos lés se touchent sans se chevaucher, tout est parfait. Mais dans cette vague de joie bleue pacifique, soudain, une chose imperceptible, une petite ombre telle un aileron de requin: derrière vous, là, à quelques pas, les murs si problématiques du début. Vous n'y avez pas encore touché, vous n'avez pas mis de papier dessus, et pour cause, c'est Papier-peau-du-cul qu'il va falloir attaquer. Alors avant l'orage et le désespoir et la sous-couche ennemie, vous profitez encore, quelques secondes, de votre papier blanc, la tête levée vers cette blancheur parfaite. Vous vient à l'esprit ce plan de Charlotte, les yeux fixés sur son lustre à pampilles, éblouie par le miracle d'un variateur de lumière. Voilà ce que vous êtes devenus. Certains jours, vous vous étiez cru Carrie Bradshaw, certaines nuit Samantha Jones, et Miranda Hobbes... certains matins. Là, à l'évidence, vous êtes Charlotte MacDougal au sommet de l'embourgeoisement béat.

Nous y voilà.
La bête s'annonce coriace. Le motif est de 72cm de haut, le papier mesure 52 cm de large,les murs de 247 de haut, soit exactement trois motifs et demi. Complication: le motif se répète avec un décalage de moitié, ce qui signifie que pour les raccords, le lé suivant doit être placé à un demi-motif plus haut que le précédent. Vous suivez ? Peu importe, la conclusion est la suivante: un professionnel aurait fait un pan de mur et aurait déclaré qu'il n'était pas possible de faire plus. A force de calculs, de débrouille et de découpes sauvages, j'en ai fait le double. Victoire, bonheur et épanouissement de tout mon être dans l'Art, j'ai réussi. La pose est parfaite. Et le résultat plait à Poulé.

Il est exactement 22h53 à l'instant où je tape ces dernières lignes. La journée est finie. Et Raoul fête ça.
Allez moi aussi, il y a du Corbières au frais.

vendredi 5 janvier 2007

Le sushi de célibataire.

Bonsoir !
Votre mari vous appelle pour vous dire que ce soir, vendredi, il restera plus tard au travail? De votre côté, votre isolement du à votre activité professionnelle (mère au foyer, ménagère, femme d'intérieur, fée du logis, ou bien illustrateur, ce qui revient au même) vous donnait l'envie de sortir un peu, de voir du monde (Take me out tonight...). De plus, votre époux vous appelle alors qu'il s'est absenté du bureau le temps d'aller s'acheter des sushis. Qu'à cela ne tienne, Chronolog partage avec vous ses secrets de vie facile. Ou "comment faire des sushis de célibataire un vendredi soir". Soyons créatifs !

Et hop, générique! Comme d'hab', en cliquant sur l'image, et pour arrêter quand ça vous saoule, hop reclique).

	1. Il vous faut... Du saumon Picard décongelé à la va vite sous l'eau chaude, un reste du riz spécial sushi acheté pour faire plaisir à l'époux absent, et n'importe quelle sauce vaguement chinoise un peu noire avec un bouchon rouge.
	2. Le riz Vous doserez le riz au hasard, et aurez la bonne surprise d'avoir un résultat à la hauteur, à savoir tout aussi hasardeux. Chose rigolote, au moment ou vous vous élognez, le chat montera sur les plaques de cuisson et de ces petites pattes, augmentera la température au point de faire bouillir l'eau en 10 secondes et allumera deux autres plaques.
	3. A l'attaque ! Tout amateur éclairé vous parlera de l'art de la découpe du saumon cru: un couteau à sushi, un axe de coupe, enfin tous les secrets. Mais le sushi de Célibataire se découpe sans façon, avec le premier couteau venu, et dans n'importe quel sens. Le résultat est plus irrégulier, surprenant, en un mot plus CRE-A-TIF. Attention, pendant que vous prenez des photos ridicules, le chat en profitera pour s'approcher.
	4. Transformons l'attente en plaisir... Le riz va mettre 15mn à cuire. En célibataire, vous ouvrirez un vin simple (un Costières de Nîmes fera l'affaire) en mangeant du chocolat à la menthe. Allumer une cigarette pour parfaire l'ensemble. C'est ce que l'on appelle une expérience gustative. Pendant que vous irez chercher votre briquet, le chat remontera sur le plan de travail et se servira allègrement. Ca change des croquettes... DEGAAAAAGE !
	5. Ca va marcher ? Le riz est cuit, et pourtant il ne colle pas comme au restaurant ? Rassurez-vous, c'est tout à fait normal: il va falloir le laisser refroidir, sans le passer sous l'eau. Il finira par faire cette colle infâme et laide tellement typique... Le chat s'y intéresse beaucoup moins. une façon de vous donner son avis.
	6. Tadaaa! Là, c'est le moment plaisir du sushi. Avec vos petites mains, vous tenterez de créer de petits boudins de riz. Cela va fonctionner, c'est sur, le riz colle tellement ! Il colle aux doigts, il colle à l'assiette, il colle de partout, sauf... à lui-même. C'est ce que l'on appelle une expérience de physique. Etonnant. Et créatif une fois de plus. Au bout de 5 minutes, vous faites glisser d'un coup votre saumon cru sur votre assiette pleine de riz froid et collant, vous aspergez le tout de sauce au soja, et armé d'une fourchette, vous attaquez l'étrange mixture. Bon appétit !

Une fois que vous aurez terminé votre assiette (pfiou bravo), vous vous souviendrez qu'il fallait faire une sorte de mélange sucre/sel/vinaigre à ajouter dans votre riz. Vous avez oublié ? Pas grave... Un bout de chocolat avec votre vin ?

samedi 11 novembre 2006

II:II II/II

ou "Le pouvoir d'apprivoisement du petit".

Emerveillement dès le réveil aujourd'hui. J'ouvre un oeil, mon radio-réveil affiche 11h11 et nous étions le 11 novembre.
ll:ll ll/ll
Incroyable.
En le retournant à la verticale, on dirait presque un hexagramme tout droit sorti du Yi-King.
A l'instant où j'écris ces lignes, je jette donc un oeil sur l'hexagramme 9 ainsi composé :

Je découvre qu'il est intitulé "Le pouvoir d'apprivoisement du petit".
Non, rien à voir avec l'arrivée du chat, n'allons pas trop vite dans l'interprétation. Car ce qui peut me préoccuper actuellement, c'est le projet d'expo qui ne semble pas avancer. Chaque jour qui passe me fait penser que si cette grosse expo doit voir le jour, les délais de préparations se réduisent. Je ne peux pour l'instant rien faire sur ce sujet, alors je réponds à des commandes.
Et cet hexagramme dit :
"La situation n'est pas défavorable. Elle permet de prévoir le succès final. Toutefois, il y a encore des obstacles sur la route. On peut commencer les travaux d'approche. (...) Dans les temps où une grande action extérieure n'est pas possible, il ne reste à l'homme rien d'autre à faire que d'affiner les expressions de son être dans l'accomplissement de petites choses."
Et toc. Joyeux 11 novembre à 11h11!

Hier soir donc, j'ai bossé tard (jusqu'à 2h00), ceci explique mon levé tardif.
Je commence à préparer le café, et n'ai pas le temps de revisser la cafetière que Monsieur Poulé m'appelle. J'ai un peu du mal à rassembler mes idées. Ensuite, je lance enfin le café. Le verbe est juste: une fois le café monté, je fais valdinguer la cafetière. Le café coule le long des placards, sur le carrelage, dans les tiroirs, le long des portes, merveilleux.

A propos de "merveilleux"... Comme rien n'échappe à mes brillants lecteurs, vous avez du remarquer que l'image ci-dessous fait écho, en bas, à une nouvelle rubrique intitulée "La vie facile". Car oui, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, Chronolog a décidé de vous faciliter la vie. Finies les corvées ménagères, le train-train ! Chronolog est là, et transformera chacun de vos gestes quotidiens en autant d'élans créatifs et ludiques. Un nouveau rendez-vous donc, directement inspiré de choses stupides vécues récemment. Une façon pratique de vous faire partager mes conneries. Aujourd'hui, nous allons apprendre à réaliser un merveilleux petit panier pour chat.
Mais avant de commencer, vous pouvez lancer le générique!
En quoi faisant ? En cliquant sur l'image du titre, évidemment!

Un panier pour chat.

Votre petit compagnon va bientôt arriver. Vous avez préparé le terrain depuis des semaines, balisé l'appartement, et songé aux moindres détails qui pourrait rendre agréable la vie de ce Fout-des-poils-partout qui va bouleverser la votre (de vie). Tous les détails? Presque. Vous aviez décidé de ne pas lui acheter de panier, sous prétexte qu'il n'en aurait rien à faire. Pourtant une amie vous a expliqué que si par chance il y prenait ses habitudes, cela limiterait un peu les poils partout. Hélas, en commerce, vous ne trouvez que des choses chères, encombrantes ou très laides, voire traumatisantes avec des chiens dessinés dessus...
(si la musique vous saoule aujourd'hui, madame n'hésitez pas à cliquer à nouveau sur l'image pour la faire taire).

	1. Euréka ! Chez Monoprix, achetons une petite corbeille (20x30cm) au rayon salle-de-bain. De la paille, et une petite house intérieure écrue, non-cousue sur le panier. Cela va faire mon affaire ! m'écriai-je devant les clientes déjà envieuses d'autant d'imagination et de joie. Un coussin dans le panier, et hop! ce sera le plus merveilleux des paniers pour chat. Mais c'était aller bien vite en besogne...
	2. Oh nooon... La déception vous attend. Alors que vous vous faisiez une fête, arborant fièrement votre panier sur le chemin du retour, vous découvrez que le vieil oreiller sur lequel vous comptiez n'entre pas du tout dans le panier. Baisser les bras? Ah ce serait mal vous connaître, vous avez plus d'un tour dans votre sac, et vos amis vous surnomme DoigtsDeFée (et si vous êtes un homme, vous savez que cela n'entâche pas votre virilité).
	3. A l'attaque ! Armé d'une paire de ciseau, vous coupez un angle de l'oreiller et en videz les trois quarts. Vous avez ainsi le bonheur de voir flotter chez vous un volume important de machin blanc, environ quatre fois la taille initiale de l'oreiller. Quel bonheur.... Une fois cela fait, vous recousez grossièrement le coin découpé pour obtenir une sorte de galette molassone et franchement moche. Mais haut les coeurs, on a pas fini d'en chier!
	4. Rions de bon coeur ! Vous remontez les bords de l'oreiller afin d'obtenir vaguement la taille de votre panier. Vous cousez les coins afin de conserver la forme, après avoir pris soin de pousser vers le centre le rembourrage. Cela fait au final comme quatre petites oreilles triangulaire. Cela amuse beaucoup les enfants et rempli vote maison de rires. Profitez-en, c'est pas tous les jours.
	5. Ca va marcher ? A cet instant, vous reprenez votre panier. Vous avez enlevé la housse, et prié pour que ça marche...Première tentative réussie! Tant bien que mal, le machin rentre dans le truc. Sur la photo, vous pouvez encore aperçevoir un de ces irrésistibles oreilles qui dépasse: à vous de les replier proprement, cela ne va pas se faire tout seul non plus, hein?
	6. Tadaaa! Enfin, reprenons la housse du départ, et installons-là sur le tout. Et soudain, devant nos yeux émerveillés, oui, un panier pour chat! Vous n'y croyez pas, moi non plus. Et pourtant... Dernier détail: votre chat s'appelle Raoul? Vous ne pouvez décemment pas lui faire l'affront de laisser le petit noeud concon sur le devant. Mais comme vous en avez marre et vos doigts de fée aussi, vous vous contenterez de retourner le panier de manière à dissimuler le fameux noeud.

Quel bonheur d'avoir devant soi le résultat de tant d'effort! Comme c'est gratifiant! Evidemment, si vous avez un Monsieur Poulé dans votre vie, il y a fort à parier qu'il dise ensuite "Ah mais c'est pas un peu trop haut pour un chat?". Votre sourire se crispe, mais vous ne laissez rien paraître. Vous éviterez de lui répondre "Tu sais, un chat, c'est plus souple qu'un poulet", mais vous contenterez de l'embrasser dans le cou en murmurant "Tu verras, il sera aussi fort que ses papas".

A bientôt pour un nouveau rendez-vous de "La vie facile" !